На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Первое, что меня рассмешило, когда мы ехали во Францию через Чехию и немного сбившись с дороги, спросили о направлении куда нам ехать. Нам сказали: "ПРОСТО" И означало это ПРЯМО.:)

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только
появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда - это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которoй темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет
процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час, вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий - Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большую часть времени проводишь с ребенком, наблюдая за его развитием.
Второй - Каждый день выкраиваешь пару часов, чтобы проследить за тем,
чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Ежедневно мечешься в поисках укромного уголка в доме, где можно было бы спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитаешь аналогичную сумму из его карманных денег.

- Мне нужна земля! Какая у вас расфасовка? - Два с половиной литра. - Нет, спасибо, дкая мне не нужна.

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. - Так ему и надо.

— Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном? — Нет, все равно герань почти засохла.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: — Прекрасный вяз, — проговорила она, — чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? — Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", — заметил ее спутник.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!!

Рассказывают, что в Швейцаpии, в Альпах на одной из гоp висит объявление на тpех языках. Hа фpанцузском: "Любители веpшин, пожалуйста, оставьте гоpам их кpасоту". Hа английском: "Пожалуйста, не pвите цветы". Hа немецком: "Цветы pвать запpещено!"

Молодой человек пришел в мaгaзин покупaть цветы, продaвец спрaшивaет: — Вaм цветы для жены или подороже?

В последнее время Вадим стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

— Мальчик , что ты делаешь на моей яблоне? — спрашивает хозяин сада. — Простите, сэр, но с нее упало яблоко, и я решил повесить его на место.